Имя
Marrakesh|Марракеш
Допустимые сокращения: Мара, Кеша-для близких

Вид
пятнистая гиена

Половая принадлежность
самка

Возраст
4 года

Принадлежность
Клан Гиен

Должность
стою перед выбором: разведчика или валькирии, пусть пока будет разведчица, а там уже посмотрим

Внешность
Какой бы вы могли меня представить? Ну же, постарайтесь. Наверное у вас перед глазами предстает эдакий колосс. Жаль вас разочаровывать, но это не совсем так.  Я отличаюсь от общего представления обо мне. Не сильно, но тем не менее. Благо мать природа позаботилась о том, чтобы я могла себя защитить, а что не дала мне она, то было приобретено в утомительных тренировках. А значит, что я нахожусь в отличной физической форме. По габаритам, я крупная, возможно даже могу поспорить со своими сородичами. Спина у меня широкая. И смотрелась бы я более важно, если бы не привычка ссутулиться.  По той же причине, я могла казаться выше ростом, но в этом вышла промашка, в отличие от родни, я более коренастая. Грудная клетка такая же, мощная, и широкая. Постоянная физическая нагрузка, позволила мне достичь физического тонуса: мышцы, конечно не бугрятся под  шкурой, а рельефно выступают, особенно на спине и животе. Как говорится, наш образ жизни, оставляет отпечаток на нас. В отличие, опять же, от многих своих сородичей, ведущих более-менее оседлый образ жизни, и успевших отъесть солидное брюшко, я подтянута. Живот подтянут, а бока несколько впалые. Помимо этого, уж сильно выделяются рёбра, причина может быть в объеме лёгких, который у меня больше. Благодаря, своему жизненному опыту, я знаю, что либо жизнь подавит тебя, либо она подавится тобой. И не надо даже спрашивать, какой расклад я предпочту. От того, стоит упомянуть про сильные челюсти, и острые зубы, постоянно выручающие меня в охоте или драке. А из-за моего вздорного характера, драк столько, что не перечесть. А как иначе выжить, если не отстраивать свою позицию? Лучшая защита - нападение. Интересная философия, но в ней есть свои недостатки, а именно уродливые боевые отметины. Шрамы. Они не дают забыть о событиях, по воле судьбы случившихся в моей жизни. Они карта. Напоминание. Называйте как хотите. Итак вот моя карта: на спине, чуть выше поясницы, огромный шрам, он буквально опоясывает меня, длинный, широкий. Мне бы хотелось забыть о нем, но не все же так, как нам хочется, верно? Он достался мне от моей матери, ведь она не выносила моего упрямства, за  мою черту характера , пришлось поплатится. Ведь её всеми правдами и неправдами, пытались из меня выбить. Далее пострадало правое ухо: отсутствует небольшой кусок, да и слышит оно не столь хорошо. И из самых памятных, это уже работа дикой кошки, которую я предпочла для вымещения моей злобы, и попытки отобрать добычу. Вот так вот бравируя, я чуть не лишилась глаза, потому как хищница, в попытке обороняться и прогнать меня прочь, пустила в ход когти. Чего и следовало ожидать. Я бы ответила тем же, но мои когти с большим трудом нанесли бы подобные повреждения. Ну да опустим, должна же я в чем-то проигрывать. Итог моей выходки: два шрама, пересекавшие мой глаз от брови, и до щеки. Хороший урок, дабы я не зазнавалась. Об этом я даже на жалею. Поделом мне, ох как поделом. Чудо, что я не потеряла зрение. Это самые заметные отметины на моем теле, и их невозможно скрыть. Более мелких и незначительных - до кучи,  не меньше десяти. Но шерсть закрывала их, и обнаружить их возможно только лишь на ощупь. Ну что же, свои физические конфигурации я перечислила.  Давайте плавно переместимся к моей внешнему виду, чтобы вы имели понятие, кто перед вами.
Как вы уже знаете, что я крупная, мускулистая, а значит, уже худо-бедно можете меня вообразить. Но вот, внешне я отличаюсь от среднестатистических гиен. Начнём с окраса. Я не серая, или чёрная, как обычно большинство моих сородичей. Окрас у меня песочно-коричневый, достаточно благородный цвет, для падальщицы и отребья, коим моих сородичей  привыкли воспринимать. На лапах шерсть становится темнее, глубокого коричного оттенка, без видимого перехода. Она просто плавно становится темнее, и такого же оттенка морда и обводка глаз. Причина скорее в том, что шерсть на теле выцвела под воздействием солнечного света. Но фактура такая же, как и у всех: шерсть жёсткая, короткая, плотно прилегает к телу.  Брюхо, шея светло-песочного. Я считаю свой неестественно светлый окрас, скорее подарком, чем недостатком. Ведь в саванне, отличающейся гаммой цвета от коричневого, до бедного, укрыться куда проще. Не прибегая к каким-то ухищрениям. Так что я полностью сливаюсь с окружающей средой. На моем теле пятен немного, но тем не менее имеются, не будь их, я бы считала себя каким-то мутантом, либо просто ошибкой природы. Они хаотично разбросаны по телу, и имеют темно-коричневый цвет.  Мой хвост и грива тоже светлые, я могу прославиться, как первая гиена-блондинка. Забавно!  Хвост и грива грязно-бежевого цвета. Хвост более длинный, чем довольно сильно усложняет мне жизнь, цепляясь за колючие кусты, и собирая всякие сор, преимущественно мелкие ветки, листы и колючки. Грива тоже более внушительная, густая, но более аккуратная, чем хвост, который уже приобрёл сероватый оттенок, из-за пыли и грязи. А грива все ещё сохранила свой цвет, правда в неё все же набилось парочка птичьих перьев - результат давней прогулки по джунглям. Она у меня достаточно длинная, до такой степени, что чёлка почти закрывает глаза, а отдельные, длинные пряди, обрамляют морду, доставляя неудобства, ибо их длинна несколько неприемлема, но я уже привыкла к своей своеобразной прическе. О цвете глаз, это отдельная тема, у меня гетерохромия, а значит цвет радужки разный: левый глаз, светло-серый, а вот правый, имеет очень красивый и редкий цвет, а именно фиолетовый, но не сильно глубокий оттенок, скорее можно назвать его аметистовым.  Пусть все признаки указывают окружающим, на мою половую принадлежность, но я на выгляжу как самка. Не скажу, что гиены такие грациозные, как кошки ( будь они неладны), но мои движения резкие, грубые, лишены всякого изящества . А голос и тем паче, низкий и грубый, без визгливых ноток. В общем вид для барышни у меня достаточно брутальный.

Характер
•холерик
•страдает раздвоением личности, с предрасположенностью к шизофрении.
•в связи с расстройством личности, случаются провалы в памяти; перепады настроения, порой случаются мучительные видения, галлюцинации.
•подвержена затяжным депрессиям. 
_____________________________________
Заразительно ли безумие? Предположу, что да. Ведь оно как яд, может просочиться сквозь любое отверстие, крошечную прореху и отравить все существование. И ты уже не ты. И никто. Вроде существуешь, а вроде и нет. Странно все это. Словно существуешь, находясь все время в состоянии какого-то сна, и не можешь проснуться. Вот что происходит со мной все с меньшими промежутками здравомыслия. Вот так я существую. Что бы я могла рассказать о себе? Каковы мои характеристики. Дело в том, что мне самой трудно проанализировать саму себя. Потому как, с каждым днём, все труднее становится. Контролировать себя, сдерживаться. Начнём с того, что я совершенно нестабильна. Нет, такой я не была раньше. Хотя, если подумать, то наверное была. Но не до такой степени. Сейчас с каждым днём, моё душевное состояние ухудшается, и я стараюсь жить так, словно каждый день может стать последним. Я ни о чем  не жалею. Признаться честно, то я, с самого детства никогда не поддавалась. Всегда упорствовала, стояла на своём, и не важно какова была цена на эту невозможную твердолобость. Порой, она была слишком высока. Но даже в момент боли, я была тверда как камень. Видимо, это врожденное, а не приобретённое качество. Отличительная черта моего характера. Вечно все усложняющая черта. Но благодаря ей я все ещё жива, и буду жить дальше. Не смотря на мой недуг. Будем откровенными, я абсолютно свихнувшееся, потерянное существо, которое вам не посчастливилось встретить. Сказать, что я совершенно разбита и потерянна, это ничего не сказать.  Мне кажется, что я вечно плутаю во тьме и не вижу никакого выхода оттуда. Но я решительно его ищу, пытаясь найти найти хоть крошечный лучик света. Пытаюсь вырваться. Опять взыграет моё упрямство. Она словно мой поводырь. Многие качества я переняла от матери, сама того не ведая до сего момента. Я,  как и она не принимаю ни от кого помощи, считаю это постыдным, а после этого я начинаю считать себя жалкой. А это чувство, просто убивает меня. Раньше я была острожной и рассудительной, могла полностью отключить эмоции, стать примерным палачом для своих врагов.-благодаря трудам моей матери, она буквально вымуштровала меня, выбила из меня всю возможную жалость, любые светлые чувства. Наверное, благодаря ей, я ступила на дорожку, приведшую меня к тому, кем я являюсь на данный момент. То есть, безумной, агрессивной и жестокой. Эмоции уже не получается отключать, напротив, я из ледяной статуи, превратилась в обжигающую волну боли, и неконтролируемой ярости. Превратилась в марионетку, коей управляют мои эмоции, словно ловкий манипулятор. Но я и сама не разучилась манипулировать, сбивать с толку. Но при всём при этом,  у меня огромная сила воли, потому как мою тёмную личность, надо держать в узде. А она ещё более жестока, чем я ( иными словами - монстр) не больше не меньше. И она стремится завладеть мною полностью, уничтожить меня, но пока есть силы, я борюсь. Держа в запрети, моё второе я. Но глупо отрицать, что мой внутренний демон, приходит в бешенство, когда долго находится в клетке. И его бунт отражается на моем поведении: моменты ярко выраженного возбуждения, сменяются периодами инертности, но даже в этом случае, оба состоянии протекают вкупе с раздражённостью. Что в отличие от моих прочих демонов ( да-да, в меня их великое множество; но все они не идут в сравнение с тем, что я держу в заточение). Как вы уже успели понять, мой характер не подарок, верно? В нашем мире нет идеалов, поэтому я не стремлюсь стать, примером для подражания. Потому как, пример из меня никакой, да и поклонников наберется немного, из-за взрывного темперамента.  Стоит лишь поднести спичку, и разгорится пламя, испепеляющее все вокруг. Да и я держусь особняком из ряда причин: во-первых, по моему субъективному мнению, уж лучше прожить всю жизнь одиночкой, чем умереть в мучениях. Почему в мучениях ?- спросите вы. А  я вам отвечу, в большей степени, из-за предательства. Да, тут я похожа матерью, чему, разумеется я не рада, такому сходству. Паранойя идёт со мной рука об руку, на протяжение моей новой жизни. Как я могу доверять хоть кому-то, если я даже не могу доверять себе. Во всем есть подвох? Конечно. С самого переломного момента. Порой, когда ситуация, становится совсем плохой(я имею ввиду свою адекватность) я вижу свою мать, в том состоянии, в котором я имела несчастье её обнаружить - и этот  призрак, мираж и черт знает что ещё, неотступно следует за мной, куда бы я не пошла, она тут же оказывается там. И когда становится совсем туго, я имею привычку разговаривать с ней, конечно, окружающие сразу же утверждаются в своём мнении по поводу моей вменяемости.
Мне бы ужасно хотелось, чтобы все сложилось иначе, и у меня было бы большей положительных  черт, но ничем кроме отваги, я похвастаться не могу. Но, если вспомнить, каковым было воспитание моей дорогой матери. То сразу вопросы о моей дикости и нелюдимости, отпадают сами собой. Есть правда черта, которая могла быть положительной: не стремлюсь к власти, нет у меня у амбиций править. Создавать. Я скорее воплощение хаоса, и создана исключительно для борьбы и разрушений.
Никак иначе, увы это моя судьба. И нет сомнений, что конец мой будет неприятен, но я готова к неизбежному, более того, я семимильными шагами направляюсь к пропасти. И будет удивительно, если мой жизнь завершится иным образом, чем у  моего родителя.
И будь возможность все исправить, у меня возникают огромные сомнения, по поводу использования оной. Нет-нет, возможности не для меня. Я предпочитаю сама творить свою судьбу, пусть и с печальным концом, но винить будет некого. Ведь винить есть кого, за сломанную жизнь. За то, что из меня сделали чудовище, которого ещё не часто встретишь. Скажу больше, которого лучше вовсе не встречать. Потому мала вероятность вернуть меня в нормальное состояние, может только  сестра. К ней я испытывала сильную привязанность. И полная моя противоположность, имеется ввиду, Ли как раз такая, какой была я ранее, она сохранила свою способность здраво мыслить, и быть расчётливой. Она могла бы сдержать меня в моём безумии. Именно эта мысль помогает мне не сдаться, и не пустить все на самотёк. А значит, не все ещё потеряно.

Биография
Все началось с конца. Как бы не логично и как бы странно это не звучало, но это правда. Новая жизнь всегда, это означает конец старой. Иногда это хорошо, ведь заканчивается одна глава, а после, почти мгновенно начинается новая. Порой, все так радужно, как обещают, иногда это подобно падению в бездонную пропасть: казалось ещё вчера все было хорошо, а уже сегодня ничего нельзя вернуть, и тут же появляется неистовое желание вырваться из этих пут, повернуть время вспять. Но поздно момент упущен. Это как гнаться за чем-то нереальным. За иллюзией, но ты веришь, что твоя цель из плоти и крови. И вот ты несёшься за ним, стараясь успеть, догнать вожделенный объект, но вот крошечный камушек( снова случай) и теряя равновесие ты падаешь, а он мчится прочь, дразнясь, раздражая . И все что тебе остаётся, так только смотреть ему в след, извергая потоки ругательств. Поняли к чему я веду? Нет? Все просто: суть в опущенном шансе, когда, казалось бы, ты волен изменить что-то, но все это иллюзия, обман. Кажется, мы все обмануты.
Сказать честно, я плохо помню что было со мной ранее, вероятно дело в моем сознании - оно хочет защитить меня, от меня самой же, поэтому я не вижу всей картины в целом, но постараюсь восстановить картину, потому как там, позади, есть что-то важное, что я оставила в прошлой жизни. Но как я ни старалась забыть, какие-то детали все равно всплывают в памяти, не давая мне возможности спокойно жить. Моя прошлая жизнь завершилась тем , что я отправилась искать свою сестру . Поверьте, я знаю, это звучит по меньшей  мере странно, но как бы то ни было. А ещё более странно, что помню я её плохо, хоть прожила с ней бок о бок несколько лет, да что уж там, давайте я не буду томить. Вот моя история без прикрас.
•С самого начала
Родилась я далеко отсюда. Семья у меня не была большой и счастливой, как хотелось бы мне, да каждому хочется, чтобы в жизни не было черных полос, но... Всегда появляется, это чертово "НО", правда? Так вот, о чем я? Ах да, семья. Я родилась  в своре гиен. Моя мать растила меня и мою сестру Ли, одна. Проще говоря, мой, так называемый отец, попросту поспешил слинять, как только осознал, что дело пахнёт керосином. Вообще, не смотря на то, что жили мы в группе себе подобных, нас ( в частности мою мать) все сторонились, словно мы были прокаженными. Причины для такого поведения, я так и не смогла понять. Возможно, все дело в том, что матушка моя была слишком строга, к нам, даже по меркам такого сообщества, как наше. Её строгость можно назвать жесткостью, или даже жесткостью ( как вам больше нравится), хотя эти понятие не столь отдалённые. Она сильно изменилась после того, как мой отец от нас ушёл, отдав предпочтение участи одиночке, не желая вживаться в роль главы семейства. Такое событие не осталось без всеобщего внимания, в плохом смысле того слова: злые языки много чего поговаривали за спиной новоиспеченной матери. Так или иначе, всему есть передел. И нервы гиены, разумеется, не выдержали, и она напала на одного из тех, кто стабильно отпускал едкие комментарии в адрес моей матери. Я смутно помню, что с ним случилось, но кажется она его потрепала изрядно, и нас с позором изгнали. Как я говорила: у всего есть предел, и терпеть подобных выходок не собирался никто. Все решили, что матушка благополучно свихнулась на фоне того, что её оставили без всякой поддержи, с двумя спиногрызами  на шее, и без всякой помощи со стороны. Справедливости ради скажу, помощь то предлагалась, но хищница была настолько гордой, что агрессивно пресекала попытки сородичей облегчить её существование. Пятнистая была выращена в ежовых рукавицах, потому и привыкла всего добиваться сама, а выканючивать что-либо ниже достоинства. После того, как она оттаскала за загривок какого-то самца, который решил поделиться с ней добычей ( что было огромной ошибкой  с его стороны), пересудов было больше. А после того как мы стали изгоями даже среди своих... Порой мне кажется, что это клеймо позора навечно со мной. Стало ещё хуже. Кажется, хищница стала совсем плоха: у неё развилась паранойя, она стала ещё более агрессивной, какой я никогда её не видела. Затем в воспалённом мозгу хищницы возникла идея вырастить нас воинами, каких ещё земля не видывала. Провальная идея, не так ли? Как по мне, так оно и было. Но моя сестра, она была старше меня не пару-тройку лет, да-да, вы верно поняли, отцы у нас были разные. Я не знаю, что произошло с отцом  Ли, но она была мне родной, и наша с ней связь нерушима. Относительно её, то бедняги, в силу возраста, доставалось куда больше, чем мне, и по-моему мать успела взрастить в ней зерно своей ярости. Качаемо меня, сказать трудно, ведь я всегда с трудом поддавалась внушению и давлению с её стороны, хотя её уроки жизни я запомню на долго.
Между делом, время шло, но воином стала только моя сестра, которая и без того была боевой.
Нет, я стала тоже ( все же, моя шкура мне дорога), поэтому, мне не хотелось постичь печальной участи. Потому как, хищница прибегала к насилию, в случае если её ослушивались, а если вспомнить про моё врожденное упрямство, то доставалось мне частенько.
Плутая во тьме
Между тем, наши скитания продолжались. Мы никак не могли найти подходящего места для того, чтобы обосноваться. А как я говорила, про слухи и быстроту их распространения, то про нас прознали многие, и принимать наотрез отказывались. И понятное дело, иметь дело с помешанной хищницей, и её диковатыми отпрысками никто не хотел. Я до сих пор удивляюсь, как же надо было ставить, что тебя сторонились свои же. Но возможно все дело в россказнях,  прошедших через стольких, и обросших новыми подробностями. Но удача нам улыбнулась, и мы нашли пристанище в какой-то пещере. Не сказать, что жилище комфортное, но куда лучше чем просто под открытым небом. Как-то мне начало казаться, что самое плохое позади, и изнурительные тренировки закончились, жизнь перешла на новый этап. Ярость моей матери, вкупе с её безумием затихли, она казалась обычной: ходила на охоту, оставляя нас с Ли вдвоём. Тогда мы могли полностью расслабиться, и полностью абстрагироваться от происходящего. И попросту побыть детьми, пусть в возрасте Ли это было уже не солидно, ведь она была уже взрослой, что не мешало ей бегать и беситься вместе со мной. Чего ни в коем случае не позволялась в присутствии матери. К слову, я совсем забыла назвать её имя - Шедоу, так её звали. А было ли настоящим это имя, я не знала, да и узнавать не сильно хотелось. Итак, мы наконец начали жить, казалось бы, нормально. Все шло своим чередом и мы с сестрой, вроде бы привыкли к нашему образу жизни. И старались не привязываться к месту обитания, потому как зная повадки Шедоу, мы могли в  любой момент уйти отсюда. И когда же настал тот самый переломный момент, с которого началась моя новая жизнь? Когда все пошло не так? Признаться честно, я помню тот день смутно. Но постараюсь восстановить цепочку событий. Ранним утром, нас разбудила мать, и сообщила что сегодняшней ночью мы уходим отсюда. Чего и требовалось доказать. Снова к хищнице вернулись прошлые, почти забытые страхи, а с ней и паранойя.
По лезвию ножа. От лица Шедоу
Все должно быть под неусыпным контролем. Я должна контролировать. Другой никто не придёт на помощь, даже если звать, кричать изо всей мочи. Нет-нет, я уже привыкла со всеми сложностями справляться самостоятельно. Иначе никак, потому что жизнь научила никому не доверять, особенно после того, как самый близкий бросает тебя. Потом эти толки они же сводят с ума! Так ладно, надо собраться. В конце концов, я к своим годам вырастила  двух дочерей! Двух сильных хищниц! Теперь ничто не способно сломить их. Моя миссия подходит к концу... Я шла и шла, приближаясь к пещере, где спали мои девочки. Охота была не очень удачной. Вернее сказать, это была даже не охота, а попытка поживиться чужим: львицы задрали антилопу, а мне нужно было всего лишь немного, чтобы прокормить себя и свою семью. Жизнь одиночки тяжело, и чаще всего в два раза короче, чем тех кто живёт в своре. Как и сейчас. Я на своей шкуре испытала, каково это идти против троих. Но моя твердолобость и голод не дали мне просто так сдаться. В итоге: на моем теле прибавилось множество глубоких ран от когтей и зубов. Сжимая зубы, чтобы удержать стон боли, прихрамывая продвигалась к дому. В голове пульсировала одна единственная мысль Срочно надо сваливать, и как можно скорее. Прибавив шагу, шла и шла дальше, оставляя за собой кровавый след. Привычка терпеть боль вырабатывалась годами, в итоге, чувствительность снизилась, а все из-за самовнушения. Это качество сейчас было как нельзя кстати. Движения были несколько скованы, потому как были сломаны рёбра, как минимум трещина. По сему, я чувствовала себя однобокой. Претерпевать множество неудобств приходилось всю жизнь. Вот уже и жилище, пусть безликое, но прожив где-то больше года, привыкаешь. Я увидела своих дочерей, которые  дремали друг на дружке.  Подавив желание улыбнуться, умилиться. Пусть дети считают меня бесчувственной, холодной и жестокой. Чувства делают слабее, а им необходимо быть сильными, безжалостными, какими они и должны быть. В физическом плане, они были сложены как нельзя лучше, особенно Ли. Гордость меня переполняла, но тем не менее, чтобы выжить, им необходимо стать твёрдыми, как кремень ещё и в моральном плане. А с этим сложнее.Я повернулась, пытаясь рассмотреть, не увязалось ли хвоста? Было бы неблагоприятно, привести за собой недругов. Сердце тревожно сжалось, по множеству причин: во-первых, пришла не солоно хлебавши,  а во-вторых, снова придётся искать новый уголок, куда применяться бы. Скрепя сердцем я грубо принялась будить свой отпрысков, надо было необходимо выйти раньше полудня, зажариться по дороге не улыбалось вовсе. Дурные вести были восприняты стойко, и мы вскоре покинули пещеру, которая целый год служила нам домом. И знаете что? Пусть все столь прискорбно, но я впервые была счастлива. Самое парадоксальное то, что причин не было. Мы пошли дальше, на встречу светлому будущему. Куда стремится большинство из нас, надеясь на красивый финал. Банально. Но и я была из того числа, стыдно признаться. Но возраст уже давал о себе знать, как бы намекая, время моё подходит к концу, и пора бы уже уйти. На тот момент, я размышляла малодушно, и хотелось все оставить, но сейчас... Я вдыхала прохладный, влажный воздух, а глядя на своих детей, шедших подле  меня, меня переполняло неведомое до сих пор чувство.
Никто из нас не знал, что ждёт нас впереди, но мы уверенно шли навстречу этой неизвестности. И будь, что будет...
Перечеркивая жизни
История заурядная, коей может похвастаться каждый третий. У всякого случаются несчастья. Да вообще, когда было все гладко? Но бывало и хуже. Кончено, бывало. А у других и много хуже случается. Все мы страдальцы, но вопрос в другом, сможем ли мы перестать считать себя жертвами. Жертвами обстоятельств, жёсткого обращения. Пора сбросить с себя эту ношу и перестать себя жалеть. Я вот справилась. Пусть и в какой-то период времени , моя жизнь пошла под откос - так мне казалось. Ведь я потеряла всех родных. Но я опережаю события.
Мы в очередной раз покинули наш "дом" отправляясь в путь. Разумеется, для этого были веские причины, ведь Шедоу была серьёзно ранена, дабы не привлекать к себе излишнего внимания. Поскольку моя мать была уже не в лучшей форме, и на могла обороняться, автоматически мы становились уязвимыми. Ведь в виду агрессивной среды, в которой мы все обитаем, и где каждый день ведётся борьба за выживание, увы но моя семья оказалась в меньшинстве. Особенно, после того, как наша предводительница-альфа, уже не могла дать достойный отпор врагам, в лице, скажем, львов - столкновение с оными могла стать фатальной.  А встреча с сородичами, в нашем нынешнем положении, особенно нежелательна. Последний этап моей прошлой жизни, с нотками драмы. Банальное начало, но день был самый обычный и ничто не предвещало беды. Утро было необычайным холодным. На траве, драгоценным камнями лежала роса, а над землёй стелился туман. Столь густой, что разглядеть ничего увидеть было невозможно. Влага буквально липла к шерсти. А мутный страх протирался все глубже, ледяными перстами сжимая моё сердце. Медленно я пробуждалась от тревожного сна. Хотя без особого желания, так как все моё тело ныло. С трудом разлепив веки, я подавила стон боли. Что произошло? Где я? Вот первостепенные вопросы. Но ответа получить никак не удавалось. С каждой секундой боль в теле усиливаясь, а голову словно пронзали раскалённые до бела иглы. Глухо зарычав, рывком поднялась на ноги. Оглядевшись по сторонам, я пыталась определить своё местоположение - безрезультатно. Молочно-белая пелена застилала глаза, и а видимость была почти нулевой. Словом, все очень плохо. Мне по-прежнему казалось, что я сплю. Хотелось бы верить. Потому как на данном этапе, мой  мозг отказывался воспринимать реальность таковой. Ни Ли, ни Шедоу рядом не оказалось.- Чушь собачья, так же не бывает!-прошипела я сквозь зубы. Вот же порождение моего больного сознания. Всем сняться нормальные сны, а мне всегда какая-то чертовщина. Но боль была реальной, и будь то сон, я бы смогла абстрагироваться от неё - в реальности сложнее. Этого не может быть...  Откуда такая уверенность? Даже самой себе не объяснишь,  но меня ожидало горькое разочарование, потому как все вокруг было более чем реально. А память меня предала: я не помнила ровным счётом ничего, разве что, последнее воспоминание содержало в себе какую-то мешанину образов, приглушённые крики, звуки борьбы, а дальше боль и темнота. Рот наполнил металлический вкус крови, какой-то булькающий звук, рык. А затем все стихло, словно кто-то отключил звук. Я облизнула губы, на губах запеклась чёрной коркой кровь. Своя или чужая ? Память все так же отказывала мне служить, и призывать её было бессмысленно. Холод... Чертов пугающий холод, он был так навязчив, я не могла сбежать от него, стряхнуть словно капли воды с шерсти. Он был вязок, будто смола. Мерзко на душе, от этого томительного ожидания. Я прислушалась к окружающим звукам: вдалеке шум воды. Река? Стоит ли идти, или благоразумнее дождаться своих? Раздираемая противоречиями, я все же пошла к источнику жизни - к воде. С каждым шагом, смутные сомнения становились все сильнее, не оставляя меня ни на миг. "Прочь из моей головы! Вон!"-хотелось закричать, срывая голос, разрывая воздух. Истошно, яростно!  С другой стороны, хотелось позвать мать. Впервые в жизни она мне была нужна. Смешно, но только сейчас я осознала, насколько она мне нужна. Рядом с ней я чувствовала себя в безопасности. Преодолевая желание снова стать крохотными щенком, прижаться к её широкой , сильной груди. Прочь! Прочь! Оставь меня! Я схожу с ума? Схожу с ума... Схожу с ума вопрос отдавался эхом, ударяясь о стенки черепа, рикошетом. Становясь риторическим, становясь утверждением. Теряя всякие очертания. Судорожный вдох. Я была в лесу, в джунглях. Вокруг стена деревьев, кустов. Влажный мох пружинил под тяжёлыми шагами. И вдруг мои тело пронзил импульс, заставляя все мышцы в моем теле напрячься. Страх? Я боюсь? Удивительно. Но в то же время, каждый из нас чего-то боится. Страх - неотъемлемая часть нашего существования. Сделав глубокий вдох, я заставила себя расслабиться, потому как боль усиливалась, по мере того, как мои мышцы судорожно сокращались, вызывая дрожь во всем теле. Холод был нестерпимым, что странно. Такое я ещё ни разу не испытывала, и оное ощущение мне было не по нутру. Я стояла на пологом берегу, пытаясь разглядеть что-то кроме стремительного речного потока. Запах? Тот ужасающий запах... Удушливый запах крови, запах гниения... Ещё немного и моё сознание покинет меня, в моё тело бренным грузом коснётся поверхности земли. Я знала, что ждёт меня впереди. Но мне хотелось чтобы моё сознание поспешило ретироваться. Мне хотелось в темноту, обратно. Пусти, пусти же меня, умоляю. Прочь уйди..! В горле встал ком. Любые попытки сделать вдох, отзывались болью. Мою грудь словно сжали металлические обручи. Я приняла попытку закричать, по ничего кроме сдавленного хрипа не было возможности произвести. Рывок вперёд, к воде, затем направо. Сквозь бурлящий, ледяной поток. Благо река была не глубокой. На противоположном берегу очертания силуэта. Мама? Нет, нет... Неееет! Чем я провинилась?! Как допустила?! Страшные догадки подтвердились: я узнала её, узнала её графитовую шкуру и белесую гриву. Гиена лежала на боку, выгнувшись под неестественным углом. Все её тело покрывали жуткие раны: словно кто-то рвал её на части,  даже после того, как жизнь её покинула. Как? За что? Я стиснула зубы предупреждая крик боли. Неистовый, он рвался из меня, обжигая изнутри. Я оказалась верить. Нет, это не правда! Не правда! Прошу скажи! Неет! Нет больше сил . Моё сознание мое выдерживало. Оно рвалось прочь, раня меня, калеча! Я истекала кровью, но была в сознании. Ну почему ты не уйдёшь?! Обручи сжимавшие мою грудь лопнули, высвобождая нечто, что рвалось прочь из моего тела. Нет, нет больше сил. Лапы подогнулись, и я рухнула наземь перед телом своей матери. Я уткнулась в бок хищницы. Сильной, непобедимой воительницы. - Вставай! Будь ты проклята, вставай сейчас же! Ты не умерла!- орала я, истерично. Хриплые крики отражались от воды, нанося удары прямо по мне. Нанося смертельные раны. Не верю! - Хватит тут лежать! Поднимайся! Хватит притворяться ! Поднимайся ! Вставай! -вернув себе силы, я била лапами Шедоу. Тормошила, что было сил. Но мать не отвечала. Ненависть на эту проклятую притворщицу переполняла меня. Ещё немного, совсем чуть-чуть. От ударов я чудовищные  раны снова открылись, обнажая кости, и лоскуты, бывшие ранее сильными канатами мышц. Нет, так быть не должно.Не может. - Я тебе не верю! Ты слышишь?!   Чертово притворщица! - я срывалась на рык. Осознав, что просто удары, не помогают. Её же нужно разбудить!  Пусть предо мной лежала лишь часть того, что было моей матерью ( в буквальном смысле того слова) я отказывалась верить в то, что она умерла. Мой мозг не признавал, блокировал поступающую, ужасающую информацию.  Не сразу осознав, что из моих глаз текут обжигающие потоки слез, а грудь сотрясается от рыданий, не от яростного рычания. Я перестала себя контролировать, принявшись терзать Шедоу зубами. Кажется, на этом моменте, мой измученный рассудок наконец перестав бить тревогу, покинул меня, оставляя лишь голые инстинкты. На этом ли моменте я сошла с ума? Не знаю. Я видела как безжизненно трепыхалась голова гиены, под моим натиском. Попытки вернуть к жизни, были бесплотными. Рыдания смешались с истерическим смехом. Нет возможности остановится. Нет... нет... А дальше, меня, кажется поглотила темнота.
Я рухнула без чувств, словно подкошенная. Не знаю как, не знаю когда, но я пришла в себя. Пребывая в полном замешательстве, я рассеяно поглядела на мать, рядом с которой я лежала. Что это было? В голове пустота. Кажется кто-то повернул рубильник, отключая все эмоции. Зачем это все? Пустой взгляд блуждал с долю минуты по округе, полностью игнорируя павшую Шедоу. А затем, нетвёрдым шагом, я поплелась прочь. Мне нужна была Ли. Она же выжила? Она жива... Она спаслась... Жива, жива...-шептала я, в исступлении. Мне нужна была надежда на спасение. Я слышала её присутствие, я напала на след. Идти, идти вперёд. Двигаясь машинально, я брела вперёд. Хватаясь за исчезающий след Ли. Мы вдвоём против всего мира, сестра. Я найду тебя, найду... Рот растянулся в кривой ухмылке, жутко контрастируя с пустым, остекленевшим взглядом. Я отправилась на поиски Ли, и они привели меня к новой, неизведанной земле, к Энео. - Скоро увидимся, сестрёнка...

Разрешение на использование персонажа в акциях
не даю разрешения. если я уйду - персонажа удалите, будьте добры

Ваши контакты

Откуда вы узнали о нашем форуме
на рейтинге форумов нашла совершенно случайно

Ваш игровой стаж
больше 6 лет, с перерывами, разумеется

Другие персонажи
не имею

Ваш возраст
21

Отредактировано Марракеш (2016-04-12 20:55:06)